Cronopio…

Me hubiera encantado formar parte del ejército Mexicano.. tal vez de las fuerzas especiales o de materiales de guerra.. aunque el ejercito mexicano es el unico en America Latina que no ha tenido acciones bélicas en mas de 75 años, sino que sus principales actividades son en contra del narcotráfico y como apoyo a la poblacion nacional en casos de desastres naturales. Tambien han dado apoyo a muchos paises en estados de emergencia, como a Estados Unidos cuando se inundó la ciudad de Nueva Orleans, entre otros.

A pesar de que hay corrupcion entre muchos elementos municipales, estatales y federales, el ejército mexicano es considerado por los ciudadanos como una de las organizaciones mas solidas y honestas del pais.

Pues como estoy cansada de ser una inutil y de no tener dinero (mas cansada de lo segundo que de lo primero ) fuimos Cesar y yo a comprar un chiiiingo de piedritas, cristales y otros materiales para iniciar este nuevo proyecto de bisuteria.. básicamente pulseras pues es lo que más me gusta hacer y con esto pienso empezar.. a ver como me va en mi vida de “picoempresaria” (porque microempresa aun esta muy grande )…

Aqui les muestro basicamente mis primeras creaciones

Deseenme suerte

¿Qué se espera de una niña que a los dos años es feliz hojeando un gran atlas mundial?, nunca le gustó jugar con otros niños, ella era feliz entre sus libros, viendo las constelaciones, el sistema solar, señalando con su pequeño dedo la galaxia de Andrómeda en una esquina de la hoja negra moteada de estrellas.

Llegó a apasionarse tanto de los libros que a los tres años comenzó a preguntar cómo se llamaban las letras y como suenan, y qué pasaba cuando pegaba unas con otras…y así comenzó a leer los libros que tanto le encantaban. Una de las cosas que mas le gustaban era leer sobre las 7 maravillas del mundo antiguo, entre ellas el faro de Alejandría fue la que mas le llamó su atención. Le gustaba un cuento que hablaba de un pequeño faro rojo en una de las orillas del Hudson, que se vio amenazado por un gran puente gris que atravesaba el río y que tenia una luz más alta y más brillante que la de el. El primero libro que leyó completo fue sobre un piloto que viajaba mucho y conocía todo el mundo, pero lo único que sabía dibujar era un elefante siendo devorado por una boa, y que un día cayó en un desierto y se encontró con un viajero interplanetario que le pedía que le dibujara un corderito. Su imaginacion fue tal que hizo un viaje imaginario hasta el cinturón de Orión, solo a ver la nebulosa cabeza de caballo, y regresó siguiendo la cola de un gran cometa.

Siempre estuvo absorta en otros lugares, en otros planetas. Hasta llegó a imaginar que no era de este mundo, sino que “venia de un lugar muy lejos donde no pueden llegar los carros, ni los trenes ni los aviones, sólo se puede llegar en naves especiales”. Hablaba de otros lugares como si de verdad hubiera estado ahí, confundía a sus padres y les decía que a los 7 años “vedrían por ella”… y así esperamos y a los 7 años nadie llegó por mi, ni a los 10 ni a los 20.. ni creo que nadie venga por mi nunca.

Hay dias como este, que este sentimiento con el que he nacido me azota la espalda con tanta fuerza que no puedo evitar sentirme desdichada.

Siempre ha sido mi sueño irme a Inglaterra a ver esos castillos entre los bosques, asomar la cabeza en un acantilado noruego, ver el Kremlin, un cambio de guardia en la plaza roja con esos militares tan inmutables, pisar la tierra donde nació Shakespeare, ver los tulipanes y los diques holandeses, ir a Polonia a un campo de concentración, pasear por Brujas, tomar una cerveza gigante en una terraza alemana, ver la torre Eiffel, visitar mil museos y castillos medievales, ver la guillotina de Luis XVI, ir a España y pararme en Punta Oliveros y ver Marruecos a lo lejos, ver una vaca suiza mugiendo, perderme en los alpes (¿por que no?), tomarme una foto sosteniendo la torre de Pisa, entrar al coliseo, ver las ruinas de la Acropolis, las pirámides de Giza, ver un atardecer en la sabana africana con un sol enorme en el horizonte, rentar un camello hermoso en Dubai ir a la antártida y ver pingüinos brincando fuera del mar… en fin, tantas cosas de tantos lugares que los traigo grabados en mi mente desde siempre, desde que tengo conciencia. Creo que desde que mis ojos se abrieron al mundo, siempre he querido ver más cada vez.

En momentos como este, que siento mis sueños tan arraigados y tan imposibles, no me dan ganas más que de tirarme a dormir mil años y despertar sin acordarme de ellos.

Lo unico que pido a la vida es que me alcance el tiempo para ver lo que necesito ver.

Pues me siento bien faliz de estar en casa, pues aunque me sienta nostalgica por todo lo que he pensado ultimamente, lo de mi carrera y eso, me siento feliz de estar acá, pues acá esta mi esposo y mi vida y mis futuros proyectos y todo lo que me he mentalizado a hacer

Fue cansado el viaje, como siempre, pero llegué bien, y lo mejor de todo es que la casa estaba limpia (buen trabajo baboso) jajaja

Anoche me puse a sacar las cosas de las maletas que me venían destrozando los hombros y la espalda.. coyotas (un paquete casi deshecho ) carne machaca, obleas, bimbuñuelos, jamoncillo serrano con nueces, un llavero, una tortuga de cristal, un hacha con una piedra de obsidiana como hoja, una botellita de salsa de chiltepin, una medallita.. tooooooodos cosas para cesar que le manda mi madre, porque ya sabe que al trompudo le encanta la comida de Sonora.

Hoy en la mañana el baboso me despierta ¬¬ para despedirse (pobesiito), y yo seguí dormida. Me levanté porqe escuche que mi mamá llamaba por telefono y no alcancé la llamada, sino que le marque yo para decirle que estaba todo bien. En la cocina había un regalo… con una tarjetita cuyo primer renglón dice “por lo babosa que eres” .. ¬¬ gracias y era una bolsa grande asi como para que cupiera una MacBook Air.. pero empecé (o empezé.. siempre he tenido duda) sacando papel y mas papel y abajiiito de todo habia una bolsita con unas cosas medio pequeñas rectangulares y medio pesadas, una mas grande que otra y pense “estos son dos libros empaquetados” y los saco y “a la cuaaaachaaa que paaadreeee” es un protector para ipod touch la cajita de arriba y la de abajo… ps sii.. el ipod touch yeeeeeeeeeee… y me acordé de Cecy porque en la caja viene como si el ipod estuviera reproduciendo “imagine” de Lennon y viene la foto

creo que no les conté que mi ipod nano anterior (uno que tenia dedicatoria especial para mi en la parte de atrás.. buu que triste) murió. Al menos supe que no tenía dotes de Houdini.. pues murió ahogado por inmersión, dentro de la bolsa de un pantalón que eché a la lavadora

este lo cuidaré muuuucho mas (porque si cuidaba el otro, solo fue un pequeño accidente)

Como la ven?

pd. primera actualizacion del post…. les voy a poner una foto al rato, porque me he dado cuenta que este blog es cada vez mas aburrido y que mi camara no tiene trabajo, asi que tengo que aplicarme mas en mi posts

La triscaidecafobia es el miedo al número 13. Se considera normalmente una superstición. Una fobiaespecífica al viernes 13 se llama paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia.

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A mi no me importa, este viernes 13 Cesar y yo cumplimos un año y 11 meses de casados y a las 11 de la noche estare llegando a NY…

y le dire “felicidades mi amor, ya me duermo, bye”

saludos desde el aeropuerto de Tucson

que por cierto, el aeropuerto está vacío.. tengo como 3 horas aquí y a lo mucho habrán salido 4 vuelos y por ser viernes 13, el pasaje costaba como 100 dolares menos

Pus si, mi madre anda triste porque mañana me voy… y la veo mas triste que otras veces

hasta me dijo que iria a una velacion del Santo Niño para ver si se le quitaba la tristeza, se me acerca, me acaricia la cara y me dice “que hermosa”… y le digo “mami no te pongas asi” y me dice “ahi cuando tengas hijos vas a saber” …

no quiero que mi ma este tristeeee

Cesar.. mañana compras una tarjeta y le llamas y le dices que todo estara bien.. creo que necesita oirlo de ti tambien ok?

Siempre que vengo a mi tierra, cuando tengo que irme la pienso mucho.

Siempre que vengo, veo la vida tan facil, no como alla, que no soy nadie, que no puedo hacer nada, que tengo que esforzarme 40 veces mas por TRATAR de lograr algo que aqui lo tuviera a pedir de boca si yo lo quisiera.

Podría tener un trabajo con un sueldo envidiable, sacar un carro del año y pagarlo en dos años y sacar otro.. tener una casa bastante buena y grande… y siempre pienso “¿Cristina que estás haciendo?”

Acá podria irme cada fin de semana a un lugar diferente, nomas a distraerme, podria llegarle con 15 0 20 mil pesos a mi mama y decirle “Toma madre, mi primer sueldo de un mes, integro para ti” podría pagar mi propio seguro de gastos médicos mayores.. irme a las mejores tiendas a comprar mi ropa y mis cosas..

Podría conseguirle un buen trabajo a Cesar si el quisiera venirse aca también.. y podriamos vivir mucho mejor que alla…

Hay veces que esto me parece tan dificil, hay veces que me frustra tanto tener que irme, aprender al 100 otro idioma, empezarle de nuevo desde cero sin saber por donde para buscarme cualquier rendija por donde pueda colarme,  gastar tanto tiempo para aspirar a tener algo como lo que estoy dejando aca,

Siempre me ha gustado la buena vida, no que las cosas me caigan del cielo, sino trabajar por mis cosas y tener la satisfaccion de que a mi me costaron.. Solo le pido a Dios fuerzas para aguantar estos años en que no podre trabajar de nada y tener que depender del trabajo de Cesar (quiera Dios que pronto sean “los” trabajos de Cesar) para medio vivir, siempre preocupados por la renta, por los pagos de esto, de lo otro, que ya no tengo esto, que apenas a los 40 y tantos podremos aplicar para una casa propiam que si podremos mandar a los hijos a la universidad…

No se, Dios sabe que no necesito irme y aun así lo estoy haciendo, pero a mi me gustaría mucho poder hacer dinero acá para luego irme y no preocuparme por algún tiempo. Quiero pensar que todo es cosa del destino y que sea cuestion de tiempo para asimilar mi nueva situación y que será cuestión de tiempo para que allá me empiece a ir mejor…

Yo estoy haciendo un esfuerzo, de dejar todo esto aca.. yo se que nadie me lo exige, es una decision propia, solo que puede haber otras alternativas, seria cuestion de ponernos de acuerdo entre los dos… solo espero que con el tiempo, nunca pase nada que me eche en cara algo como “todo lo que hiciste no valio la pena” y volver derrotada aqui.

Desde hace tres años, el dia del padre ha sido algo desmotivado para mi familia, no porque fuéramos al extremo del comercialismo, ni porque lo tomáramos como un día especial en el que toda la familia  se va de dia de campo o algo asi, sino porque es el día que todos los medios nos recuerdan que falta alguien en nuestra familia, es el día en que en todos los anuncios y volantes de comercios aparecen hijos abrazando a sus padres y nosotros sólo nos tenemos que quedar con las ganas y decirle al hermano o al cuñado “feliz dia del padre”…

Mi papá cumplia años el 18 de junio, y ha habido ocasiones que coincide con el día del padre y es doblemente vacío.

Hoy me enteré que una de mis amigotas del alma, con la que pase 4 años y medio de mi carrera, perdio a su papá hace dos días en un accidente. Y me siento triste, porque ella se sintió triste cuando pasó lo de mi papá. Me siento triste porque yo sé lo que es ser más apegado a tu padre y perderlo, me siento triste porque ella durante su carrera estuvo lejos de su familia y muchas veces se refugio en la mia, y mi padre le dolio casi como si hubiera sido de su familia. Me siento triste porque sólo alguien que ha pasado por esto, sabe lo que la otra persona esta sintiendo en estos momentos.

Xochitl, te quiero mucho y tu lo sabes, y ojalá pudiera estar en tu pueblo contigo ahorita, pero creo que no podré ir ir, pero sabes que me duele a mi también. Debe ser más duro perder a un papá tan joven como el tuyo de una forma tan repentina.. pero el debió haber sentido hermoso al verte graduarte y al saber que ya habas conseguido tu primer trabajo.

Quisiera pedirte perdón por el dolor, porque será tu primer dia del padre, después tu primer cumpleaños, tu primera navidad, luego tu primer año nuevo sin tu papá.. porque yo tambien pase por eso pero nadie tiene la culpa y las cosas pasan porque pasan y las lágrimas salen porque salen. Yo sé que lo superarás pronto, aunque despúes vienen recuerdos que lo hacen a uno chillar.. como yo que plaenaba darle un telescopio a mi papá cuando trabajara y mi viejo no me llegó ni a la graduación, pero todo pasa y con el tiempo se curan las heridas.

Te quiero mucho amiga, y estoy contigo en tu dolor, aunque jamas leas este blog, a mi no me importa. En este momento quisiera estar acompañándote. Mi familia también esta triste porque ellos te quieren mucho, y mi papá también te queria mucho yo se que neustros padres han de estar presentándose alla en el cielo.

Besos.

esperando los resultados de mi examen.. que ojalá sean buenos..

mucho calor, hasta 45 grados, se siente como un hornito. La cama esta caliente, el aire está caliente.

La tuchi anda feliz por verme todos los días, me llora, me brinca, me muerde jugando, me abraza y me encaja las uñas, pues hace como que se quiere trepar a mi.

Yo se que ella es feliz, me busca siempre. No ceo que esté embarazada pues hace casi dos meses que le pasó el celo y no anda panzona, no se le hacen bolas en la panza ni anda arrastrando los pezones.. por lo tanto creo que no seré abuela por el momento… eso si.. anda que se merece el nobel a la “puerquez”, hasta pelos tiesos tiene la pobre.. un dia de estos la amarro bien para bañarla

no trae garrapatas la bebe

Y yo aqui esperando… Pronto veré a mi amorcito.. tal vez para el 9 ya estemos juntitos